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• CARMEN FERNÁNDEZ- Un pequeño avestruz

La verdad es que creo que siempre lo supe, desde aquel día, duchándome para ir al trabajo,en que note por primera vez un bulto en mi pecho.Pero en ese mismo instante nació dentro de mi un pequeño avestruz, que decidió meter la cabeza debajo de su ala y no ver lo que estaba pasando, creía ,pobrecillo, que si el no lo veia, no podia hacerse realidad.Entonces mismo decidi engañar a mi marido diciendole que lo habia consultado y no era nada y seguir mi vida. Cada día miraba mi pecho y veia que el bulto crecia pero no estaba preparada, tenia tanto miedo a las pruebas, a los resultados… etc.

Hace poco,y no se muy bien porque, mi avestruz decidió sacar la cabeza y consultar el problema que tanto habia ocultado. Fui a mi médico de cabecera y como que no quiere la cosa se lo dije, la cara del medico era digna de ver, de alli me mandó directamente a la unidad de mama y comenzó el proceso que yo tanto temia: pruebas,intentar analizar las caras y los gestos de los médicos y enfermeras y la angustia de los resultados, fueron días terribles para mi marido, que estuvo y está siempre a mi lado, y para mi, nadie sabia que estaba haciendo pruebas porque si no era nada ¿para que preocupar a nadie?.

Creo que fué por ese convencimiento de que algo en mi cuerpo no estaba bien, por lo que cuando el patólogo me dijo la palábra CANCER senti, no se como decirlo, una especie de liberación, mi bulto ya tenia nombre, no habia que ocultarlo ahora tocaba ver que se podia hacer. Una de las peores cosas fué decirselo a mi madre, a mi hermano y a mi sobrina que es mi debilidad, pero habia que hacerlo a ellos y al resto de personas importantes para mi.Lo hice disimulando mi miedo,como si de un resfriado se tratase porque no soportaba verlos sufrir.

En casa lloré, me enfadé, tuve miedo en fin…¿que os voy a contar? cada momento en que estaba despierta tenia la palabra cancer como grabada a fuego en mi frente.

Empezo entonces el momento internet, mis dedos volaban por el teclado buscando una explicación, fué entonces cuando encontre una luz, un foro de mujeres,las princesas rosas, que habian o estaban pasando por lo mismo que yo y me comprendian, con ellas no tengo que disimular, me aconsejan y me animan,de verdad chicas nunca podré expresar con palabras todo lo que me ayudais, pero os prometo intentar expresarlo con cariño.

Mi historia no es muy relevante, soy nueva en esta lucha, pero ya he dado mi primera quimio y hoy precisamente me he cortado el pelo y puesto la peluca, hoy no es un buen día, pero tampoco fué tan malo como pensaba porque ayer les dije a mis princesas rosas que hoy me cortaba el pelo y ellas me animaron de una forma, que mientras lo veia caer pensaba en el razonamiento de cada una de ellas y fué mucho más fácil.

Ahora la lucha continua, se que habra días malos, pero tambien se que me enfrentaré a ellos. Una cosa se segura cuando todo esto acabe, mi pequeño avestruz se habrá convertido en un ave fenix, que renacerá de sus cenizas y con alguna herida en el alma, volará hacia la vida y la esperanza.  GRACIAS A TODAS.

• ANGIE- Chicas rosa, corazones rosas

Queridas chicas rosas , estamos creando entre todas una telaraña tan grande y tan rosa llena de besos, energia positiva y amor que no va a haber bicho que se atreva a entrar y los poquitos que nos quedan se van a ir pitando y rabiando. Se nota que estamos todas luchando contra ellos y animandonos en nuestras horas mas bajitas, nuestras revisiones, mamas, ecos, operaciones y demás pruebas y en esos momentos en los que se nos encoje el corazón. Todas juntas lo podemos lograr y lo estamos consiguiendo, ultimamente son casi todo buenas noticias y alguna que otra algo menos pero con esas, precisamente, es con las que tenemos que seguir apoyando y teniendo nuestros buenos y positivos pensamientos para que se queden en solo un susto pasajero y entre todas mas llevadero. Animo a las que ya estan hechas unas campeonas, con sus protesis y todo, a las que estamos empezando y aun con nuestras quimios y demas tratamientos, a las que , como a mi, aun nos falta pasar por el quirofano en estos dias y a las que acaban de empezar. Entre todas podremos con ello, solo tenemos que SEGUIR LUCHANDO.
Escribí este texto desde el corazón y mis amigas, más rosas y generosas del mundo, me animaron para seguir escribiendo. Tan sólo puedo explicar el porqué de mis sentimientos y agradecimiento para con ellas.

Cuando te dicen que tienes Cáncer de mama el mundo se paraliza a tus pies, sientes miedo, bueno más bien pánico. Te vienen mil preguntas a la cabeza: y ahora qué??? qué puedo hacer??? me voy a morir??? cuándo??? y todo lo que he luchado en la vida, para nada???? NO, NO Y MIL VECES NO.

Llevamos toda la vida trabajando, luchando, riendo, llorando, en definitiva viviendo y de repente te dicen que tienes una enfermedad mortal. Empiezas a buscar información , a preguntar por ahí, entras en internet y cada vez va a peor, porque cada vez tienes más información de la enfermedad y las ideas se te agolpan en la cabeza, te crean mil dudas más.
Pero nadie te habla de lo que sientes, de los miedos que tienes a la propia enfermedad o a los tratamientos. Y un buen día encuentras a un grupo de MUJERES VALIENTES que saben de lo que hablas, comprenden lo que sientes, y se han hecho las mismas preguntas que tú. Llegas asustada como un cervatillo y desde el primer momento te hacen sentir una más, se interesan por ti, te preguntan cómo te sientes y al mismo tiempo ellas también cuentan sus casos y poco a poco sin darte cuenta formas parte de un grupo maravilloso, sincero y de buenas intenciones.

Y así llegue a escribir el texto que abre esta carta, por agradecimiento………por amor. Para darles las gracias por estar ahí, por sus ánimos, su compañía, su paciencia y mil cosas más.
ESTA LUCHA LA TENEMOS GANADA!!!!!!!!!!! NO NOS RENDIMOS!!!!!!!!!!!! SOMOS LAS CHICAS ROSAS!!!!!!!!!!!!!!!

• TAYTO - ¿Y si son las dos?

La enfermera me miró confundida, pues … no sé … si llegara el momento habría que evaluarlo.

Yo la escuchaba, vestida con la bata de hospital, en la antesala para hacerme un TAC. Ella intentaba decidir en qué brazo me ponía una vía para ponerme el contraste y me había preguntado cuál era el lado operado, explicándome después que intentan evitar poner inyecciones en el brazo operado por el riesgo de infecciones.

Habían pasado unos 20 días. Cuando recogí la mamografía de la revisión llovía a cántaros, la metí debajo del abrigo para que no se mojara. Ya en el coche, en los semáforos que me pillaban de camino a casa abrí el sobre e iba leyendo el informe. El día era muy complicado y costaba trabajo leerlo casi a oscuras, pero en una de esas vi las palabras terribles:  hace sospechar la existencia de un proceso neoplásico …

Esto de que te guste House está fatal, según llegué a casa llamé a mi ginecóloga y cuando la conté lo que ponía me hizo bajar inmediatamente a su consulta. Me confirmó que, con lo que ponía el informe, tenía un 95% de posibilidades de que fuera cáncer.  Me dio los papeles para hacer el preoperatorio y me dijo que en 15 días estaría el tumor fuera, que luego ya veríamos.

Empezaron días de locura, tristeza, preocupación, buscar segundas opiniones … Finalmente decidí que no sería ella la que llevaría el caso, me iba a tratar por la Seguridad Social. El hospital que me corresponde, el Gregorio Marañón de Madrid, tiene muy buena fama, al menos en lo que al cáncer de mama respecta.

Allí cambiaron las tornas, me dijeron lo mismo con respecto a las posibilidades de que fuera cáncer (parece que el dichoso tumor tenía un aspecto de libro), pero enfocaron el tema al revés, primero verían lo que había (Mamografía, TAC, Resonancia magnética, biopsia) y luego decidirían cómo atacarlo. El comité de tumores que toma la decisión está formado por las distintas especialidades involucradas.

La resonancia magnética fue lo último, entonces yo ya sabía lo de la selección del brazo para pinchar y entré diciendo que podían pinchar en cualquiera, aún no estaba operada. Cuando ya estaba todo, recibí una llamada del Hospital. Querían volver a mirarme, en la otra mama había salido una imagen y querían descartar que fuera nada malo.

Pues eso, que finalmente fueron las dos. Me hicieron una biopsia de la otra mama y salió otro tumor, diferente del de la otra (uno era coloide, el otro ductal, ambos infiltrantes) .

Pasé todo el proceso como pude. Bajo mi punto de vista el estrés influyó mucho, por lo que decidí echarlo fuera de mi vida. Me apunté a yoga, aprendí meditación, retomé el hacer ejercicio, cuidé mi alimentación como nunca!

La quimio no fue tan dura como esperaba, cierto es que tuve algunos efectos secundarios realmente molestos, pero, con el miedo que tenía inicialmente, me parecieron incluso pocos!

Después de la quimio me operaron. Según el comité se podría hacer tumorectomía en ambas, pero ellos recomendaron mastectomía y linfadenectomía bilateral.  Su recomendación se basaba tanto en mi historial familiar como en la aparición de dos tumores simultáneos diferentes. No lo dudé, la acepté sin ninguna duda.

Poco tiempo después comencé a recuperarme de la quimio, volví a trabajar (aún sin pelo y con las cejas pintadas) , después el pelo creció lo suficiente como para mandar la peluca a la porra, en verano no hay quien la aguante. También los pañuelos y gorros se fueron a un cajón.

Ahora me han reconstruido! Después de un año de estar “plana” he vuelto a recuperar mi perfil, puedo ponerme casi cualquier ropa sin pensar en el escote, en los tirantes de los sujetadores “armadura”, sin sentir el calor de las prótesis pegadas a tu cuerpo …

En el recorrido crecí como persona, conocí la bondad (y también la estupidez) del género humano, descubrí que tenía grandes colegas y amigos y encontré otros nuevos, inicié nuevas actividades, aprendí a dejar que me apoyaran y a apoyar a los demás, afronté días buenos, regulares y malos disfrutando de todos y cada uno de ellos!

No queda mucho para que se cumplan 2 años, sé que no tengo garantizado nada, pero he aprendido a vivir con ello, a superar los miedos a las revisiones y a compartir mis preocupaciones y mis alegrías, sobre todo con el gran grupo de princesas rosas que he descubierto a mi alrededor, como una nube de mariposas de colores !

No es un consuelo, pero tengo que reconocer que el dichoso cáncer no ha traído únicamente cosas negativas a mi vida.  También me ha dado, me está dando aún, grandes cosas que difícilmente olvidaré.

Un besote y un abrazo fuerte intergaláctico, interestelar, saltapantallas a todas mis colegas y a todos aquellos que han puesto su granito de arena en el proceso.

• EVA- Aprendiendo a bailar bajo la lluvia

La verdad es que nunca en mi vida hubiese pensado que algún día podría haber tenido una enfermedad como el cáncer. No es una enfermedad que abunde en mi familia por lo que apenas conocía a nadie que hubiese pasado por ello. Todo empezó a la vuelta de unas vacaciones cuando al tumbarme en la cama noté un bulto, bastante grande, en el pecho izquierdo. En ese momento sentí un poco de miedo pero dormí toda la noche ya que no quería angustiar a Víctor. Por la mañana se lo enseñé y nos fuimos corriendo a urgencias donde no me hicieron ni caso así que busqué un ginecólogo que me pudiese visitar lo antes posible. Hasta ese momento estaba muy preocupada. El ginecólogo me aseguró de que no era nada y programó quirófano para sacarmelo. Después de la visita del ginecólogo hasta 15 días después de la operación estuve super tranquila. Recuerdo que no tenía ni la mas mínima preocupación. Le contaba a todos mis allegados que me tenían que operar pero que no era nada. Estaba tan convencida que no daba pie a que nadie se preocupase.

15 días después de la operación me dieron los resultados. El médico los recibió en el mismo momento y fué ver su cara y darme cuenta de que algo malo estaba pasando. Se puso blanco y no sabía ni como reaccionar. Un médico no deja de ser un ser humano e imagino que necesitan hacerse “un guion” a la hora de dar una mala noticia. El no tuvo tiempo de nada. No os puedo contar que me dijo o como me lo dijo ya que fué ver su cara y mi “alma” o no sé como llamarlo abandonó mi cuerpo y se situó a bastantes metros de distancia. Yo solo oia murmullos a lo lejos. Escuchaba a Víctor de lejos preguntando algo y al médico hablando muy muy bajito. Yo no podía pensar, no podía reaccionar, no podía llorar, no podía moverme,… Yo solo era una espectadora y lo que estaban contando no tenía que ver conmigo aunque me apenaba bastante. Al cabo de un rato que podría haber sido 1 minuto, 10 segundos o mil años mi voz quiso intervenir solo para decir “Me voy a morir?”. Al salir de la consulta un peso enorme cayo sobre mi, era un peso que me impedia respirar, me impedía gritar,… lo único que podía hacer era llorar. Hoy día intento pensar en lo que sentía y realmente lo único que sentía era pena. Una pena enorme por mis padres, por mi hermano, por mi familia en general y sobre todo por Víctor. Ahora soy consciente que en toda la enfermedad siempre he estado más preocupada por el daño que pudiese hacer a las personas que me rodean que por mi misma. Víctor me ha repetido en innumerables ocasiones “tu no has decidido ponerte enferma” “no es culpa tuya”. No puedo evitar llorar al pensar en el daño que he causado. Sé que no es culpa mia pero creo que ver sufrir a los que te rodean es muchísimo peor que cualquier enfermedad. Todos a mi alrededor se han esforzado por tener buena cara y por aparentar que todo estaba bien y que no iba a pasar nada. Mi sentimiento de “culpa” es el que me ha hecho ser más fuerte. Ha hecho que tuviese fuerza para levantarme cada día de la cama. No ha habido ni un solo día, durante toda la enfermedad (excepto si he estado ingresada), que haya “perdido” estando en la cama. En algunas ocasiones, durante la quimio, me he encontrado fatal pero siempre he conseguido sacar algo de fuerzas para levantarme, vestirme e irme aunque sea al sofa. Estar todo el día tirada en el sofá se podría considerar como estar todo el día en la cama pero a mi me daba la sensación de que el hecho de estar vestida y fuera de la habitación enmascaraba un poco mi enfermedad.

Yo he tenido mucha suerte. Siempre me he sentido apoyada por mi familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo etc. Han estado a mi lado siempre que los he necesitado. Me siento muy orgullosa de todos ellos y sé que sin ellos la cuesta hubiese sido mucho más empinada y dificil de subir. Si he llegado hasta arriba es gracias a ellos, gracias a sus llamadas, a sus visitas, etc. También he tenido la suerte de encontrar a mucha gente nueva en mi camino, gente que aun estando en la misma situación que yo me han ayudado en los momentos de bajón, me han dado información, me han contado experiencias, etc. gente que aun sin conocerme me han enviado ánimos y fuerza en la distancia. Yo las llamo chicas rosas y sin ellas me hubiese faltado un poco de luz en el camino.

El futuro ahora mismo es algo borroso. No voy a decir, aunque lo he intentado, que vivo al día sin preocuparme del mañana porque sería mentira. Supongo que por mucho que lo intente yo no soy así. Yo necesito tener unos planes, unas metas, algo que me ayude a avanzar. Si que reconozco que he conseguido que las cosas me preocupen un poco menos. Pienso que a veces nos preocupamos demasiado por temas que realmente no tienen la más mínima importancia. Ahora me dedico a disfrutar más de las pequeñas cosas. Valoro mucho más lo que tengo y me siento más feliz. Mi vida ha cambiado, aunque solo ha cambiado en lo que yo la he dejado. Yo vuelvo a tener el control sobre ella y espero no volverlo a perder. Me dan un poco de miedo las revisiones pero intentaré no preocuparme más de lo normal.

La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia.

• ISABEL- Metamorfosis

A ti que, que ser mujer ha sido siempre tu propio compromiso, que te desempeñas y desdoblas en mil funciones… y que en mil y una noche fabricas un sueño del que  sólo parece hacerte despertar el calor de una caricia, o el llanto de un hijo… Tú, que teniendo la certeza de que serás la fuerza, el remanso,  el paradero, el abrigo,  el abrazo….un día descubres que has despertado, que es cierto lo que ocurre, y te quedas encerrada, presa en un cuerpo del cual quisieras desprendenterte y  huir diciendo: “no es el mio, es un error”…

Apenas comienzas a caer como flotando desde lo alto, te vas percatando de que todo se ha  venido abajo en cuestion de segundos, y que si cierras los ojos y tapas tus oidos, puedes sentir a un corazón que se desboca y confunde entre la arritmia y el llanto.

Cuantos planes, cuantas metas parecen frenar  de pronto, haciendo que se ponga de manifiesto una inercia devastadora… cada rincon, cada foto, cada rostro, cada fecha, un aroma, una canción, todo tiene su propia historia y pasa rápido ante tí como una película… te viene a la mente aquel No rotundo que pudo ser un SI, aquel día en que perdistes una tarde que hoy quisieras recuperar….el café que no tomastes por ir de prisa…..y tus ansias de sentirte culpable de lo que  no hicistes se convierte en el verdugo que te castiga con severidad.

El implacable tiempo ahora es tu aliado favorito, siempre,  priorizastes todo y a todos, nunca hubo el momento necesario para ser primero Tú, sin embargo, ahora, eres tu propio cómplice,  te permites y te complaces en obedecer  ese deseo de estar contigo misma, y de lacerarte , de hacer que duermes cuando todos hablan, y de incorporarte cuando todos duermen, porque no quieres que sus miradas choquen con la tuya y descubran tu fragilidad.

Una mañana acechas  tu reflejo en el espejo… tu imagen disturbada te clava un puñal frio en la espalda..y te aferras a explorarte como  en etapas de adolescencia, donde están las ramas florecidas que antes te embellecían… y  qué tristeza en la mirada que te recorre con timidez… con miedo a reencontrarte con  un enemigo que no esperas.

Cada dia se va convirtiendo en algo mas cotidiano todo lo nuevo que ocurre en ti, y entre muchas idas y vueltas comienzas a hacerte promesas que juras cumplir…te vas percatando que todo fluye, que cada dia cuenta…y aún estás aqui… porque descubristes que no estas sola y que fue el tiempo quien hizo que las coincidencias te ayudaran a saciar tus miedos y tus preguntas, porque todas ellas, al igual que tú, en el mismo lugar y a la misma vez conectaban sus venas a la esperanza …

Hoy  te  levantaste con fuerzas y  te esmerastes más en salir arreglada, hoy retomastes los colores que antes te gustaban. Hoy tus ramas comienzan a brotar de nuevo… hoy, como ayer, comienzas a fabricar nuevos sueños que ya abandonabas, hoy miras de frente y no bajas la mirada, y hoy….hoy has sonreido y …te has dado cuenta, que una LIBELULA se ha posado en tu ventana…

• ESTHER

Es facilmente comprensible que el momento de darte un diagnostico de cáncer de mama establece un antes y un después en tu vida. Cualquiera puede comprender esto. Las personas que hemos tenido que pasar por ello lo sabemos con absoluta certeza.

Se establece un antes y un después en todos los ámbitos de tu vida, con tu familia, amigos, trabajo, todo se tambalea, relaciones que dabas por seguras se van a la mierda, otras que estaban enfriadas reviven con más fuerza que nunca, personas de tu entorno cercano desaparecen, aparecen otras que de pronto forman parte de ti, que van contigo en cada paso de este camino, personas anónimas detrás de una pantalla de ordenador que quieres como si fueseis amigas desde la infancia.

Tu personalidad también se ve afectada por distintas emociones, al principio el miedo y la incertidumbre acaparan todo tu ser, luego el enfado no deja florecer otros sentimientos, más tarde la serenidad invade cada decisión que tomas.

Después de este tsunami emocional, llega el momento de hacer balance vital: he necesitado mucho tratamiento tanto quimioterápico como quirúrgico para llegar a donde estoy ahora, he perdido dos mamas, dos ovarios y dos trompas de falopio, igual que en su dia perdí el pelo y algunas uñas, pero he ganado muchas cosas, ahora tengo dos no-tetas estupendas, estoy muy orgullosa de mi misma por como he afrontado la enfermedad, he ganado en seguridad y autoestima, doy importancia a lo que realmente la tiene, vivo el presente sin preocuparme por el futuro ni pensar demasiado en el pasado, disfruto de las pequeñas cosas del dia a dia…

Si pudiéramos poner todo esto en una balanza nos daríamos cuenta de que no todo ha sido malo, ese es el mensaje que quiero transmitir con estas palabras, le debo muchas cosas buenas al cáncer; habría preferido no tener que transitar por este camino, por supuesto……..pero no podemos controlar los acontecimientos que nos depara la vida (ahí radica su grandeza), pero si podemos decidir cómo vamos a vivirlos.

A mis compañeras de camino, sabias mujeres todas ellas, hace tiempo que les dije que había tomado la decisión de vivir contenta, feliz y relajada, porque no por estar triste, infeliz y nerviosa iba a frenar los acontecimientos negativos que tengan que venir.

Asi pues, CARPE DIEM…….

• MARIA JOSE

• MAYE GARCÍA-BALIBREA RÍOS

Describir lo que pasa por la cabeza de una mujer cuando se le diagnostica un cáncer de mama tiene tantas lecturas como enfermas, pero a todas nos invaden sentimientos comunes y además, incontrolables. Miedo, ansiedad, vacío, desconocimiento, inseguridad, enfado, son, en la mayoría de los casos, imposibles de desterrar cuando te sientas en tu sillita, empequeñecida, acojonada, delante de esa mesa en la que, al otro lado, se sienta a su vez el encargado de darte la noticia. Y a eso me quiero referir yo en estas letras, porque en mi caso, ese ‘otro lado’ marcó, en gran parte, mi forma de afrontar esta enfermedad que ya forma parte de mi vida, para siempre, y para bien, aunque parezca increíble.

Cuando ya has visto la cara de la radióloga tras la biopsia, cuando los resultados llegan, después de una espera angustiosa en la que llegas a verte con tus mejores galas metida en una caja en la que se apoyan coronas de flores con las leyendas ‘tus amigos’, ‘tu familia’, ‘tu hijo’, y te confirman ‘es cancer’, el mundo se derrumba bajo tus pies, las manos te tiemblan y todas tus perspectivas de futuro, tus planes, se desvanecen en un segundo. ‘Estoy muerta’, piensas.

Lloras, lloras, lloras más, y cuando aún tienes los ojos hinchados, llega el momento de coger las riendas y de acudir a quien, a partir de ese momento, te debe ayudar. Te presentas como un animalillo herido y asustado al que los cazadores, esas células incontroladas y asesinas, están cercando. Ese momento es, con seguridad, el peor de tu vida, esa vida hasta entonces apacible, feliz, tranquila y sin sobresaltos, y que ahora parece que va a concluir así, de repente, sin saber porqué.

Sentada ‘al otro lado’ comienzas a llorar, y entonces, se produce el milagro, una voz tranquila, acogedora, te dice: ‘Esto se cura’, y una lucecita se ilumina en tu cabeza, es el clavo ardiendo del que tantas veces antes habías oído hablar y que ahora te regalan para que, efectivamente, te agarres a él. Y la voz sosegada continúa: ‘El 50% depende de ti’. ¿Cómo?, ¿de mí?, ¿y yo que c… puedo hacer?…Es ese el punto de partida, es el interruptor que enciende miles de lucecitas en esa cabeza en la que hasta ahora habitaba la desesperación y la tristeza.

Pues…manos a la obra, ¿qué tengo que hacer?, ¿cómo lo tengo que afrontar?, quien me puede ayudar?. Y así, hasta hoy. Mi tumor es un triple negativo, tenía un tamaño considerable por lo que la quimioterapia precedió a una mastectomía y a una radioterapia, ‘casi ná’, ocho meses de pelea con un enemigo invisible, al que yo convertí en un ‘puto bicho inmundo que no podrá conmigo’. Decidí hablarle, más bien amenazarle como él hacía conmigo, le insultaba (recuperé ‘palabros’ que había abandonado tras mi rebelde adolescencia), cada sesión de quimio la consideré como una patada que me llevaría hacia la victoria. En ese camino, duro, claro está, no me acompañaron ni la tristeza ni la desesperanza, más bien opté por otros de los ‘clavos ardiendo’ que ahora forman parte de mi registro de mejores amigos: la risa y la positividad. Me acompañaron entonces y aún hoy continúan a mi lado, cumpliendo años (yo espero que muchos, muchísimos).

Ahora, cuando miro atrás, ha pasado un año solamente, por mi cabeza pasan muchas cosas, pero ninguna de ellas se parece a las que refería al principio. Ahora ese animalillo acorradado y temeroso se ha convertido en una superviviente, en una luchadora, en una valiente. Sí, eso soy yo y estoy orgullosa de decirlo. Ahora la vida tiene sabores, antes solo era dulce o amarga, ahora es de chocolate, de caramelo, de fresa…ahora los colores no son solo el rojo, el azul, el negro, o el gris, ahora todos tienen múltiples matices, ahora todo sabe mejor y tiene mejor color.

Mi pelea no ha terminado, sé que esta continuará a lo largo de mi vida futura, porque ahora toca luchar contra los miedos y los ‘bajones’, que también existen, pero no me importa, porque he hecho mía la palabra que mi oncóloga escribía en su informe cada vez que me daba el visto bueno para afrontar una nueva sesión de quimioterapia: ‘continuamos’.

• ANA - Soy una amazona

Pues si chicas ahora soy una amazona. De niña siempre me fascino la mitología y la fantasia, y fui lectora apasionada. Y siempre admire a estas mujeres , valientes guerreras que se amputaban un pecho para poder manejar mejor sus arcos. Bueno pues ahora soy una de ellas. Una mujer guerrera y valiente que ha prescindido  de su pecho para poder manejar mejor sus armas.  En el camino he recibido heridas por supuesto que sí,  pero para eso han estado al lado mis compañeras , mis amigas guerreras. Con ellas he aprendido a cerrar cicatrices y a mirar al futuro con optimismo y felicidad. Eso he ganado en esta lucha , he conocido amazonas que me han ayudado a recorrer el camino y que además se han quedado aquí a mi lado y permanecerán en mi corazón durante el resto de mi vida. Asi que a todas las que empezáis no penséis que esto es una pesadilla, pensad que es una batalla, una batalla dura y cruel pero que acabaremos ganando porque unidas somos más fuertes. Y nunca nunca estaréis solas. Siempre habrá una valiente amazona a vuestro lado.

• EVA MARIA NICOLÁS – Sin tetas hay paraíso

El mismo e incluso quizá mejor que con ellas, cuando menos, más sincero, más real, más íntimo y más cercano.

Las circunstancias anteriores a este destino dependen en demasía del tiempo, situación, estado, delicadeza,… por lo que  durante el proceso de aceptación hay momentos obscuros que en casos se afrontan con una sonrisa y otras con desesperación aunque siempre en soledad, pese a estar rodeada de gentes, de alientos, de apoyos,…

El paraíso llega a vislumbrarse bajo el prisma de un infierno al que según el tiempo nos acerca se transforma, convirtiéndose en un lugar donde a base de lucha, ánimo, fuerza y valentía nos sorprende la belleza del camino que hasta nuestro destino no fuimos capaces de apreciar.

Conquistamos el permiso de entrada descubriendo la amistad verdadera, el coraje que nos inunda, la lucha que hasta entonces habíamos desconocido, el valor de cosas tan pequeñas que podríamos llegar a anhelar; el olor de las nubes. Aun así ese infierno siempre aguarda a la vuelta de la esquina, traicionera incertidumbre que nunca abandona a pesar de los días ganados a la vida.

Nos sabemos dignas de la concesión de la serpiente para revelar a Eva el auténtico sabor de la manzana que Adán nunca volverá a probar, ajenas ahora ya al miedo de expulsión del Paraíso. Mujeres cargadas de femineidad que aún sin tetas, no pensamos dejar de serlo.

• SONIA- Lluvia de Noviembre

Hay una canción de un grupo de Rock, Guns’n Roses, que se titula November Rain (Lluvia de Noviembre). Os aconsejo que la escuchéis porque es preciosa y a mí siempre me gustó. Aunque es una canción de amor, también puede ser una canción sobre la vida. Al principio dice algo así como que nada dura para siempre y los dos sabemos que los corazones pueden cambiar y es duro mantener una llama encendida bajo fría lluvia de Noviembre.

Eso es exactamente lo que yo sentí cuando, con 31 años y fuera de todo pronóstico, me diagnosticaron cáncer de mama pocos días antes de mi boda, cuando aún le daba el pecho a mi bebé y buscábamos un hermanito para él. Llegó la fría lluvia de Noviembre y mi vida comenzó a desmoronarse, mis planes, mi futuro, mis ilusiones. ¡Plaf! un bofetón de realidad como nunca me hubiera imaginado. Cientos de veces me había compadecido de aquellos que pasan por esta situación y nunca pensé que yo sería la primera de mi familia en vivir esta experiencia.

Miedo. Miedo a no ver crecer a mi hijo, al dolor, a lo desconocido, a no envejecer junto a mi marido, a dejar hundidos a mis padres, a perder mi autoestima. Rabia. Rabia por la injusticia de la vida, porque la medicina es capaz de hacer crecer una oreja en el lomo de un ratón y no ha erradicado esta maldita enfermedad, porque mis problemas debían estar centrados en hipotecas, niños, empleo….

Y comienza la lucha. El león no es tan fiero como lo pintan. Pasan los meses y los tratamientos funcionan, los médicos son optimistas y al final cruzas la línea de META y consigues tu objetivo: Curarte….y la vida vuelve a su cauce. Ya no es lo mismo, es cierto, queda una especie de sombra o puede que sea la cicatriz de la experiencia que te ha hecho madurar, crecer. Has perdido algunas cosas y has ganado muchas otras: gente, valores, calma, sabiduría. Celebras cada pequeña cosa de la vida, dejas de hacer una montaña de un grano de arena y vives el presente como debería hacer todo el mundo, sabiendo que tú tienes la oportunidad de ser consciente de ello. Empiezas a perder ese incómodo protagonismo que te hubiera gustado no tener nunca, los demás vuelven a mirarte con normalidad y cierras el paréntesis.

Al final de la canción de November Rain hay otra frase: Así que no importa la oscuridad, aún podemos encontrar el camino. Porque nada dura para siempre, incluso la fría lluvia de Noviembre.

• NURIA- Hoy hace un año de mi nueva vida

El 19 de octubre de 2010 fué el día en que mi vida cambió para siempre…. me diagnosticaron cáncer de mama y en 16 dias, el 4 de noviembre me operaban para intentar frenar todo…. me quitaron los dos pechos y algunos ganglios de la axila… volví a nacer y aquí estoy luchando para vencerlo… está siendo un tiempo duro, largo e intenso, con mil situaciones inesperadas y desconocidas pero mentiría si dijera que todas han sido negativas. Estoy aprendiendo muchas cosas, pero quizás lo que me ha enseñado todo esto es a saber valorar lo cotidiano, a ser feliz con lo más sencillo, a querer más a los míos y rodearme de la gente que realmente me quiere.

La vida me ha golpeado duro, pero también me ha hecho más consciente de mi fragilidad y me ha enseñado a disfrutar más del presente, del momento, del día a día y en eso sigo…..Hablar de cáncer no es hablar de muerte… cáncer es sinónimo de lucha.

“Cuando las cosas vayan mal como a veces pasa, cuando el camino parezca cuesta arriba, cuando tus recuerdos mengüen y tus dudas crezcan, y al querer sonreir… tal vez sólo suspires. Cuando tus preocupaciones te tengan agobiada descansa si te urge, pero no te RINDAS. La VIDA es rara con sus ires y venires, regalándonos golpes como muchas veces comprobamos. Pero no te RINDAS aunque el paso sea lento. El triunfo puede estar a la vuelta de la esquina. Por eso, decídete a LUCHAR sin duda, porque en verdad, cuando todo empeora… el que es valiente no se RINDE Y LUCHA.

• ALICIA

Pues a mi me paso como a Mari Carmen, después de pasar un verano (2010) agotador, donde ya no podía mas con mi cuerpo… y tras hacerme analíticas y electros, me dijeron que todo estaba bien. La naturaleza es sabia, y mi cuerpo emitió señales que me hicieron buscar ayuda, y tras varias casualidades o causalidades, más bien, en enero del 2011, tenia el diagnostico, cáncer de mama bilateral.

La peor parte de todo ese proceso, es eso, hasta llegar al diagnostico, esa incertidumbre.. angustia… muchas cosas, hasta que te dicen como luchar contra ello  y ahí se sacan todas las fuerzas que una no sabe ni de donde y te enfrentas.

Ahora después de pasados unos cuantos meses, descubres …. que esta experiencia al principio te quita muchísimas cosas… pero ahora siento que me las esta devolviendo.. y hago como un artículo que lei el otro dia.. estoy o intento hacer limpieza en mi vida.

Un beso.

• MARÍA AMOR- Mi recorrido

Hoy tras un año y medio de mi operación y un año que acabé la quimio quiero escribir unas frases de aliento para todas y para cada una de esas mujeres que están luchando para vencer a esta enfermedad que es el cáncer.

Solo quiero decir que tras mi duro tratamiento, tras esos días tirada en el sofá, tras esos días tragándome culebrones, he llegado a donde estoy hoy, he llegado al reencuentro de mi salud perdida. Hoy me encuentro con una nueva vida, llena de ilusiones, esperanzas………parezco una niña de 15 años, con muchos sueños que realizar, con muchas cosa que enseñar, con muchos ideales por los que luchar.

Si no fuera por los resquicios que ha dejado la quimioterapia en mi cuerpo, como esos dolores de articulaciones que hacen que mis movimientos sean como los de las muñecas de famosa, sino fuera por eso diría que he vuelto a nacer…………

Sí, chicas nacer, he vuelto a la vida y he vuelto con unas ganas increíbles de vivir, de disfrutar de esta maravillosa vida que me ofrecen.A veces, cuando recuerdo esa insólita experiencia pasada e ‘irrepetible’, me hace ser más fuerte y dar importancia aquellas cosas que realmente son, y no hacer una montaña de un granito de arena.

Pero mirad, esa experiencia pasada, esa lucha por recobrar mi normalidad dio su fruto y todo ese camino andado fue muy reconfortante, conocí AMIGAS que navegaban en el mismo barco y que durante ese crucero me enseñaron a buscar el lado positivo de las cosas, ¡claro que si! Todo lo que ocurre tiene su lado positivo por muy horrible y trágico que nos pueda parecer.

Esas personas, a las que quiero con toda mi alma, me han hecho ser  fuerte, me han hecho ser alegre, me han hecho luchar por algo muy preciado, tan preciado y tan querido, tan deseado por algunos y tan menospreciada por algunos pocos, algo tan…………….tan………….indescriptible “LA VIDA”.

Pues bien, chicas a todas las que lucháis como yo luché  y sigo luchando, con un cáncer de mama, luchad, nos os rindáis, luchad porque la batalla se gana y poco a poco venceremos la guerra. Es cierto que algunas hadas rosas quedaron en el camino, pero gracias a ellas, hemos avanzado en fármacos y tratamientos que son más eficaces para ganar y salir triunfadoras de esa lucha que tuvimos que lidiar contra un enemigo que se nos coló en nuestras vidas sin permiso alguno.

Estas amigas,  que  fui encontrando en cada puerto del cáncer, fueron creciendo hasta tal punto, que hemos creado un ejército. Un ejército de chicas rosas, dispuestas a luchar por cada una de nosotras y se ha hecho tan poderoso, tanto, tanto……………… que seremos capaces de terminar con esta GUERRA CONTRA EL CÄNCER DE MAMA.

• MARIA AMOR- El día de mi diagnóstico

Después de ese día que te dicen: Cáncer de mama, después de ese día en donde parece acabarse tu vida……., después de ese día en donde todos tus planes se vienen abajo……en donde……. el día se vuelve noche…en donde todo. , todo……..son lágrimas y……. preguntas vacías ¿por qué a mí? ¿ qué he hecho yo de malo para tener esto?, Y reflexiones desesperanzadoras : Y…¿ahora qué va a ser de mis hijos? Y…¿ahora que había luchado yo tanto por……?

Después de todo esto y…. una vez que aceptamos lo que tenemos y luchamos ciegamente por nuestra curación, después……………..

Una aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros………los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo una aprende que es realmente fuerte, que una realmente vale, y una aprende y aprende, y piensa, medita, reflexiona, llora y llora, pero…………NO SE RINDE.
NO SE RINDE, aunque todo lo vea cuesta arriba, aunque crea que no hay salida, aunque el cansancio sea inmenso, descanso, pero………NO ME RINDO.

Aunque el día esté oscuro y no vea ninguna posibilidad de aclararse y parece que no hay salida, LLORO, pero……….NO ME RINDO. Porque después de toda tormenta, de toda desesperación, veo que valió la pena.

• MARÍA AMOR- Después de mi tratamiento de quimio

El tiempo en el que efectuado el tratamiento de quimioterapia ha sido sin duda complejo y duro. Pero llegó a su fin.
Por una parte, siento justa satisfacción por el esfuerzo realizado, por haber completado el tratamiento, y por la perspectiva inmediata de un tiempo de recuperación, un tiempo “para MI”.
La vida cotidiana, con su ritmo veloz, se detuvo, y ahora parece que esa vida tan intensa y acelerada me aguarda y me llama, pero a la vez me da miedo; miedo de no dar la talla.
Me hallo al comienzo de un nuevo tiempo, me imagino que desaparecerán gradualmente los efectos desagradables de la quimioterapia, y que cada vez me sienta más fuerte, llena de energía, y pueda mirar el día de hoy, y también el futuro, con mucha confianza. Podré decir: “LA VIDA CONTINÚA?

Pero exactamente no soy la misma. Muchas cosas han cambiado en mí. Por empezar, la cirugía me dejó marcas, y demasiadas; marcas físicas en mi cuerpo y en mi mente que me hacen sentirme incómoda con mi imagen corporal, y me corre un escalofrío pensar que me he de enfrentar a chicos de edades y comportamientos, a veces, muy fríos y crueles. Por mi mente se pasea la idea de terror, terror a no poder ser la misma con esos chicos que están esperando a esa profe que no se incorporó en su día a saber por qué.
Siento que he estado “ausente” en mi rol habitual de mi casa, y en mi trabajo, con mi pareja………. No se si seré capaz de volver a ser la misma, ser esa persona ( madre, esposa, profesora, amiga, compañera, tutora…)que todo el mundo conocía antes de mi infernal tratamiento.
Pero a pesar de todo esto necesito una oportunidad de “volver”, y de recuperarme, recobrar mi vida, esa vida a cien por hora. Sí, necesito volver, aunque me sienta como un niño en su primer día de guardería.
Estoy convencida, QUIERO VOLVER, pero quizás me deba tomar un tiempo.

• LAURA

Hace poco menos de un mes, el 14 de octubre me detectaron cancer de mama, y, a dios gracia me operaron el 27. Justo la edad que tengo, 27 años. Al principio no podía creermelo, bueno de hecho aun estoy asimilandolo, solo veía que la gente apenada al enterarse me intentaba trasmitir su fuerza y un poco de alegría,pero yo lo único que quería es estar sola.
Aun no se porque me toco a mi, en mi familia no hay nadie con cancer de mama, debo ser la excepción, me culpo porque quizá haya hecho algo mal…
Tras la operación parece que todo salió bien (aun tengo que recoger los análisis finales), me quitaron el pecho izquierdo y me han realizado una reconstrucción. Cuando me ducho no soy capaz de mirarme, intento no hacerlo, porque si no me derrumbo, creo que aun es pronto.
Gracias a toda mi familia, a mis amigas y a mi novio, estoy mejor de lo que pensaba. Por eso creo que siempre hay que intentar apoyarse en los que nos rodean, porque muchas veces, si no es gracias a ello, posiblemente, yo estaría unidad.
He intentado contactar con gente en mi misma situación, y no encontré, ahora viendo vuestra página, me he alegrado!
Os Ire contando como acaba todo, empiezo con el tratamiento a finales de mes.
Un beso y mucha fuerza.